Ganz rührend: wenn ururalte Frauen mit winzigen zusammengeschrumpelten Körpern auf dem Sessel sitzen und mit den zu kurzen Beinen baumeln wie übermütige Kinder.
So geschehen letztens bei meiner Großtante, die ist 98.
Und gelesen bei Yoko Ogawa, Museum der Stille. Ich bin noch mitten drin, es ist so wunderbar. S. Bücherbegleitung Mai.

Hm.

Irgendwann sitzt man auch selbst in so einem verfallenen Körper fest und will möglicherweise nicht nur Beinbaumeln, sondern auch aufspringen. Aber man weiss ja, das ist auf ewig völlig unerreichbar.
Nimmt man das dann gelassen oder bringt einen das aus der Fassung?
Apropos alte Frauen:
Eben schreibt Spiegel online, dass die vermutlich älteste Frau der Welt den Tag am liebsten mit Dösen verbringt und seit Jahren schon keine Lust mehr hat, zu sprechen. Wie wunderbar verschwenderisch sie mit der Zeit umgeht! Von wegen "Carpe diem"!
Bestens geeignet gegen das schlechte Gewissen am Sonntag abend, nachdem man bei herrlichstem Frühlingswetter das ganze Wochenende drinnen auf der Couch verbracht hat mit AnNichtsDenken, Schlafen, Nasebohren.

Gefunden beim Durchstöbern des Bücherregals:
Das Duden-Bildwörterbuch der deutschen Sprache. Der Untertitel "Die Gegenstände und ihre Benennung" macht zwar nicht direkt Lust aufs reinschauen, doch wenn mans trotzdem tut, wird man aufs Schönste belohnt. Ein oder mehrere unbekannte Meister haben hier mit bewundernswerter Akkuratesse genaueste Zeichnungen zu verschiedensten Sachgebieten des Lebens und der Umwelt erstellt. Jedes Detail, das zur Benennung taugt, wurde darin numeriert und in einer beigefügten Legende erklärt. Das Ganze reicht von eher nüchternen Darstellungen und Erklärungen dröger technischer Apparaturen (Setzerei, Fotolabor), bis zu ausgesprochen funkelnden Juwelen, die aus einer anderen Zeit zu stammen scheinen. Wie diesem sehr lustigen hier unter der Überschrift "Nachtlokal":






Drollig! Die Gäste eine Mischung aus dandyesken Typen (der zwischen der Nummer 16 und der 32), korrekter Mittelschicht, Lustgreisen und Hippiekommune, die "Combo" ein mit viel Blech bestücktes Livequartett unter Discostrahlern. Insgesamt ein 9-köpfiges Personal für genausoviele Gäste. Kann sich ja nicht rechnen. Sowas ist ausgestorben, pleite, vergessen. Vergessen wie das Wort "Sofittenbeleuchtung", das ich jedenfalls vorher noch nie irgendwo gelesen oder gehört hatte.
Gewieft finde ich übrigens die praktische Umsetzung der Filmvorführungsaufgabe als Kombination von örtlich klug installiertem Projektor (20) und pfiffiger Leinwandplatzierung (21).
Ich habe hier eine Ausgabe von 1992, in der 4., neu bearbeiteten und aktualisierten Auflage, vor mir. Die Zeichnung selbst muss aber wohl doch älter sein, 1992 gabs doch schon CD? Zumindest die Tonbandzeit (Nr. 17 hinten links neben einer der Animierdamen) war da schon ganz sicher vorbei.
Anrührend antiquiert, das ganze. Und mit Liebe gemacht. Wie hinten im Bild die Garderobiere interessiert zuschaut! Wie pflichtschuldig und vollständig alle Kleidungsstücke benannt werden, die die Stripteuse noch trägt oder schon weggeworfen hat ("Das ist ein BH, das weiss ich aus dem Bildwörterbuch!"). Hach!
Weiss jemand, ob es eine neue Auflage gibt? Ich würde mir bildhafte Darstellungen vom "Chatroom" und dem "Musicdownloadportal" wünschen, das wäre bestimmt eine harte Nuss.

"Wir fliegen Sie nach Frankfurt ein für ein Gespräch." SO kriegt man mich natürlich, das geb ich zu. Da war dann auch egal, dass die Jobbeschreibung wieder mal überhaupt nicht zu meinem Lebenslauf passte. Aber der lag denen ja vor und wenn die so dämlich sind....
Im Airport Club des Frankfurter Flughafens (Members only! Kolonialmöbel mit grünem Kunstlederbezug!) begrüsste mich die resolute Frau S, musterte meine Erscheinung (den Fleck am Revers hatte ich am Morgen entdeckt und vergeblich versucht, ihn wegzurubbeln), rückte ihr Eulenbrille im strengen Gesicht zurecht und sprach: "Ich mach seit 18 Jahren Personalberatung". Ich erwartete, dass sie das Wort "Sohn" noch ergänzen würde aber sie tats nicht und so entstand schon die erste unangenehme Pause.
Im Gespräch wurde dann schnell deutlich, dass beide Seiten nicht so recht wussten, wieso man sich traf aber da ich hier der Eingeladene war und Kaffee und Kekse frisch waren, machte ich es mir im Gespräch gemütlich. Sie guckte an die Wand oder auf die Uhr aber ich hatte immer noch Fragen. Nach einer Stunde verabschiedeten wir uns unter Austausch von Nettigkeiten und vergaßen die Sache.
Ich hatte noch eine Stunde bis zum Rückflug und nutzte die Zeit, um in der Lufthansa Lounge Beobachtungen zu machen und die Bar zu testen. Neben mir saß ein Geschäftsmann, der persisch aussah, ein älterer Herr, vermutlich kannte der den Schah noch persönlich. Er rauchte lange weiße Zigaretten und blies den Rauch nicht raus, sondern ließ ihn gelassen in hellen Wolken aus Mund und Nase fließen. Das sah sehr cool aus, er gehörte zu den Rauchern, denen das Nikotin ganz offensichtlich nix anhaben konnte. Nicht so wie die nordeuropäischen Violettgesichter, die zitternd am Stengel hängen und denen man ansah, wie das Gift Zug um Zug den klapprigen Körper abnagt. Mein Perser hier war braungebrannt und wohlgenährt und der Rauch wurde ganz offensichtlich durch Stahlpipelines hinunter zu seiner Eisenlunge geführt, dort verwertet und danach einfach wieder abgelassen wie aus einem unverwüstlichen Fabrikschornstein. Die ganze Zeit über fütterte er einen auf seinem Arm mitgeführten Zwerghund mit liebevoll zurechtgebrochenen Keksbrocken. Souverän! Der wär sicher anders umgesprungen mit Frau S. als ich. Aber der verkauft ja auch bestimmt Öl oder Edelsteine und sicher keine lahmarschige langweilige Software.
Später auf dem Weg zum Gate liefen mir drei Promis aus der zweiten und dritten und vierten Reihe über den Weg: Guido van Kampen, der an mir vorbei hetzte, weil er fast seinen Flug nach Brüssel verpasst hätte, Christa Kinshofer in einer wahnwitzigen Kombination aus dunklem Nadelstreifenanzug und kirschroter Krawatte sowie Hagen Bosdorf, der auf meinen Flug nur über Warteliste reinkam. Der sah ganz blaß aus und trug eine speckige, traurige Schweinslederjacke in Schwarz.
Über den Wolken hab ich dann ganz viel Dvorak in meinem ipod laufen lassen und mich unter Zusatz von Economyclassrotwein in eine ganz gemütliche Tagesausklangstimmung bringen können. War eigentlich ganz okay der Tag aber trotzdem werd ich das nächte Mal so eine Reise nicht mehr machen. Das mit dem Fliegen hat lange nix mehr zum Gutfühlen beigetragen. Und seitdem ich weiß, wohin Flugpanik jemanden führen kann, fühl ich mich diesem scheußlichen Gefühl auch näher.

In Hamburg die großbürgerlichen, anorektischen Eppendorfer Guccinutten, in München die grotesk aufgespritzen und silikonisierten Maximillianstraßenmonster. Frankfurter Westend, Charlottenburg, Kö, what have you...Die Männer arbeiten als Partner bei Egon Zehnder International, weil sie für Boston Consulting zu alt geworden sind. Und faseln von notwendiger Elitenbildung in Deutschland. Und alle, Männer wie Frauen, machen sich über sich selbst lustig, weil sie jung genug sind, um die Harald Schmidt'sche Selbstironie gelernt zu haben. Das ist die, die allerdings immer durchblicken lässt, dass man eigentlich eben doch mehr checkt als alle anderen und deshalb gefälligst als untoppably cool bewundert zu werden hat. (Jauch: "Wissen Sie, Herr Schmidt, worum ich Sie beneide?" -- Schmidt: "Um mein Einkommen?"). Ja, arriviert aber eben trotzdem, frei, cool und individuell. Genauso reich wie die Fussballer aber intelligenter. Genauso intelligent wie die Professoren aber natürlich viel reicher. Genauso witzig die besten Humoristen, aber selbstverständlich mit Dr. und MBA und mit ordentlichen Berufen. So schön wie die Jugend, aber intelligenter UND reicher. Sieg auf jedem Schlachtfeld. Herrenrasse. Natürlicher Machtanspruch. Unschlagbar.
Ein Stoßgebet an den Gerechten: Gib den Eppendorferinnen eine Chance: lass sie durch eine eklige Krankheit ein Bein verlieren oder eitrige Hautflechten bekommen. Irgendwas, was man nicht mit Geld wegoperieren oder heilen kann. Lass sie Schreikinder gebären und keine Nanny finden, die sich das antun will. Lass ihre Männer von paparazzis erwischt werden: mit runtergelassener Hose vor dem Laptop, beim Anschauen von Kinder- oder Sodomiepornos. Schick sie in den Ironieresistenten Raum. Gib Ihnen Armut und einen öffentlichen IQ-Test, bei dem sie als Grenzdumme entlarvt werden.
So, Anfall vorbei. Danke. Sie können jetzt weitergehen, hier gibts nix mehr zu sehen.

Vieles kann ich Ursula von der Leyen verzeihen. Diese muttchenhaft prüde Aufmachung mit Flachschuh und Haarspange, das Pferd im Stall, die Familienbilder zu neunt, selbstverständlich auch ihre Verteidigung gegen die heuchlerischen "Rabenmutter"-Angriffe von muffigen Erzkonservativen, für die eigentlich Magda Goebbels immer noch die Übermutter sein müsste. Aber die eigenen Kinder David, Sophie, Donata, Victoria, Johanna, Egmont und Gracia zu nennen, da kommt mir die Galle hoch. Asexuell UND elitär, das geht zu weit.

Eckart von Klaeden (CDU) hat den Namen, der doch viel besser zu Guido Westerwelle passen würde.
Eckart von Klaedens hab ich zuhauf im Studium um mich rum gehabt. Alden-Schuhe, Barbourjacke, Hartmann-Trunk und karierte Hemden mit Doppelmanschette: So muss er ausgesehen haben.
Den Wanst hat er sich im 2. Semester in der schlagenden Verbindung angesoffen und seitdem ist er ihn nicht mehr losgeworden. Zur Examensfeier (Jura, natürlich) wurden
Zigarren gereicht. Am Ende der Feier stand EvK mitten auf der Tanzfläche, mit puterrotem, verschwitztem Gesicht, das Brooks Brothers Hemd drei Knöppe offen, links das Pils in der Hand, rechts die Cohiba und dann hat er "Dirty old town" von den Pogues gekreischt.
Der Moment war seine Revolution, seine Befreiung, sein Coming Out. Schau her, Vater, ich bin anders als Du! Der Vater sah zu, schüttelte den Kopf, schaute betreten auf seine Aldens, suchte einen Ascher für seine Habano, nahm die Barbourjacke und seine Frau und ging nach Haus.
Und EvK war am nächsten Morgen wieder nüchtern, ging danach dann gleich ab in den Bundestag, besetzte hier und da Ausschüsse und ist nun Chefsprecher Außenpolitik.
Go, Ecki, go, Du bist echt so ein Pogues-Typ, ein totaler Revoluzzer!

Eine Lanze fürs Arschgeweih!
Als ich 16,17 war, da war es schlicht unvorstellbar, dass eine mehrfach tätowierte und regelmäßig intimenthaarte Frau woanders arbeitete als in einem Marseiller Hafenbordell. Und anders als alt und häßlich aussah. In diesen Zeiten klarer Weltvorstellungen war dies ebenso unzweifelhaft wie die Überzeugung, dass solche Frauen die sexualpraktisch höchste Kompetenz aufwiesen, verknüpft mit einem Hang zu libertinärer Ausschweifung. Zusammenfassend gesagt: Wer Tattoos hatte plus keine Haare unten, war (die paar schwulen Matrosen mal ausgeklammert) eine Nymphomanin und deshalb das größte für uns hormonübersättigte Jungs.
Das prägt. Das bleibt im Hirn. Heute sind solcherlei Frauen oftmals jung und hübsch und in bürgerlichen Berufen. Die Assoziation ist damals wie heute falsch. Aber trotz gelassenerer Hormone spüre ich mit behaglich wonnigem Entzücken heute immer noch einen leichten, lendenwärts gerichteten Stromstoß beim Anblick einer schönen Tätowierung an einem makellosen Rücken. Das ist nur ein kurzer Augenblick aber der kann schonmal einen trüben Tag strahlend aufhellen. Deshalb meine egoistische Bitte an die Frauen: Das TShirt weiterhin kurz lassen und die Tätowierstuben weiterhin aufsuchen! Danke!

38 Grad sind zu heiß für mich. Ich schwitze schon bei 25, wenn kein Lüftchen geht. Bei 30 fühl ich mich richtig unwohl, bei über 40 müsste ich ganz sicher sterben.
Ganz Sizilien hatte vom Tage meiner Ankunft bis zur Abreisestunde niemals weniger als 38 Grad anzubieten, mit Ausnahme der kurzen Zeitspanne von zwei bis fünf Uhr nachts. Lebensrettend für mich sind daher im Hochsommer klimatisierte Räume. Ich hasse die Leute, die sich im Sommer über Klimaanlagen beschweren. Die machen im Auto bei 56 Grad lieber die Fenster auf als die Air Condition an: "Man hat sich sonst ja SOFORT eine Erkältung gefangen!" Rücksichtslose Ärsche! Ich sterbe wegen Kaliumverlusts durch übermäßiges Schwitzen und die sorgen sich um einen Schnupfen!
Also fragte ich telefonisch beim ausgesuchten Hotel an, ob die Räume klimatisiert waren. Ich fragte nicht einmal, ich fragte zehmal. Ich hatte da schon Überraschungen erlebt, Klimaanlagen sind ja nicht gleich Klimaanlagen. Ich erinnere mich an die Panik, die mich einmal im August in einem Ferienclub in der Türkei befiel, als ich im Hotelzimmer erstmalig die Aircondition ausprobierte und lediglich ein jämmerliches Winseln zu hören bekam statt eines wuchtigen Fauchens. Ich verbrachte den überwiegenden Teil des Aufenthalts damit, herauszufinden, wo man stromgetriebene Tischventilatoren kaufen konnte. Damals jedenfalls hieß es auch"Klar haben wir klimatisierte Zimmer, ist doch logisch!". Also fragte ich jetzt ungefähr so oft wie Jack Nicholson in "Besser gehts nicht": "Haben Sie Taschenkrebse?" "Haben Sie Taschenkrebse? " "Haben Sie Taschenkrebse?".
Sie hatten. Eine sehr gute Klimaanlage im Zimmer. Ein wunderschönes Zimmer mit eigenem Balkon und Blick aufs Mittelmeer.





Taormina selbst auch schön. Bisschen überlaufen. Aber doch schöne Stimmung am Abend. Hochzeit um zehn Uhr abends. Das fand ich ungewöhnlich, aber nachvollziehbar, denn ein Bräutigam im dunklen Anzug würde eine Mittagstrauung im Sommer nicht überleben.

Auffallend:
Die Männer - in der Überzahl schlank und drahtig,Typ Lance Armstrong, mit den asketischen Vertikalfurchen in den Wangen. Dagegen die Frauen: Blond (nicht unerwartet) und moppelich (überraschte mich dann doch). Deshalb sahen die meisten Pärchen ein wenig seltsam aus, da war eine Unwucht drin, irgendwie. Ich versuchte, einige dieser Pärchen beim Essen zu beobachten, konnte aber nicht feststellen, dass die Frauen ihren Freunden heimlich die Pølser vom Teller klauten.

Aufregend:
Die schönste Frau von ganz Kopenhagen ist Frederikke, sie bedient an der berühmten Hafenpromenade namens Nyhavn in einem Lokal, dessen Namen ich vergessen hab, aber es ist direkt hinter der ersten Querstraße gelegen. Frederikke ist nicht blond, nicht moppelich und hat ein Lächeln, das den Bäumen im Dezember die Blüten an die Äste treiben kann.

Ärgerlich:
Das Phoenix trägt im Reiseführer den Zusatz "Nobelhotel". Das passte nicht so recht zum günstigen Übernachtungspreis, den ich im Internet bekam aber ich dachte mir erstmal nichts dabei. Als ich ankam, war deutlich zu sehen, dass dies eins von diesen Hotels war, die die Nobelzeit ziemlich lange hinter sich hatten, so in etwa wie das Palace in Berlin, das ja irgendwann einfach nur schlau entschieden hat, allen Luxus abzuschaffen und nur die Pagen mit ihren Käppis beizubehalten. Reicht für 5 Sterne:



Übrigens, apropos Pagen, das unglaublichste Hotel, in dem ich jemals übernachtet habe, ist das Peninsula in Manila:



Die Pagen dort dürfen nicht größer als 1,40m sein. Sie stehen am riesigen Eingangsportal und öffnen die Tür, die dreimal so hoch ist wie sie. Und sie stehen zu zweit diskret in der Ecke des Waschraums auf dem Klo, wo sie sofort mit einem Baumwollhandtuch herbeihechten, wenn man sich die Hände fertiggewaschen hat. Beim erstenmal denkt man eine Sekunde lang an Überfall, beim zweiten und dritten Mal lacht man innerlich, beim vierten Mal denkt man gar nix mehr und beim fünften Mal dreht man sich verärgert um, wenn der Heranhechter eine Zehntelsekunde Verspätung hat.
Das Phoenix hat keine Pagen, nur eine dolle Historie (H.C. Andersen! wohnte! hier! oft!) und eine einigermaßen beeindruckende Lobby. Und das vermutlich kleinste Hotelzimmer ganz Europas. Mir wurde klar, dass die günstige Rate sich ganz einfach dadurch erklären ließ, dass sie sich offensichtlich über einen Quadratmeterpreis berechnete. Mein Zimmer hatte schätzungsweise 6 davon. 6 Quadratmeter. Vollgestellt mit Bett, Schrank, TV, Tisch, Badezimmer. Jetzt kamen noch ich und mein Koffer dazu. Wenn ich den öffnete, ging das nur, indem ich mich aufs Bett hockte und den Koffer davor auf den Boden platzierte. Wie gesagt, ärgerlich.

Mal in der WASG Homepage gestöbert und Folgendes gefunden:
"Der Druck auf die Menschen, die vom Verkauf ihrer Arbeitskraft leben müssen und eben keine relevanten Vermögenseinnahmen haben, hat verschiedene Dimensionen. Zum einen wird die akkumulierte oder vergegenständlichte Arbeit (als Kapital) immer wichtiger gegenüber der lebendigen Arbeit. Die Eigentümer beanspruchen daher den Löwenanteil des Ertrages aus diesem Wertschöpfungsprozess, soweit sie nicht durch die organisierten Lohnabhängigen zu anderen Kompromissen gezwungen oder durch gesetzliche Regulation beschränkt werden."
An diesem Jargon-Geschwurbel erkennt man, wie nötig die Linke einen "Volkstribun" (Prantl) hat, der potenzielle Wähler vor diesem altlinken Hauptseminargeschwätz bewahrt. Typisch, dass es momentan insbesondere um die Namensfrage geht: "Judäische Volksfront" oder "Volksfront von Judäa".
Da lasst Euch man ein bis drei Monate Zeit für die Diskussionen im Schneidersitz und unter Lehrern.
Kassler Kappes!
Wenn das wirklich 8 - 15 Prozent geben soll, dann muss man einen populären Politstar wie Oskar finden, der mit allen Medienwassern gewaschen ist. Wenn ich mir die vier Tröpfe da am Tapeziertisch der WASG-Pressekonferenz angucke, dann denke ich zusätzlich "UND ZWAR SCHNELL!".
Wir haben da: 2 Volkswirte, einen Elektromechaniker und eine Suchttherapeutin.
Der Sympathischste ist der Mechaniker.
Der erweiterte Bundesvorstand ist ähnlich besetzt. Vielen Dank, Herr Thies Gleiss, für dieses total sozialwahlalternative Zungerausstrecken auf dem Bild. Das ist echt irgendwie super subversiv.
Dann noch ein Abstecher zum Kreisverband München
Hm.
Ich geh da nie nich mehr auf die WASG-Website. Das macht wieder mutlos.