Noch zwei Beispiele zum Thema:
Aus Lenny Bruce wird Jim Morrison, aus Terri Schiavo -Achtung, festhalten!- George Bush!
(House, Season 3)

Schlimm, diese Frauen, die erwarten, für ihre Abmagerung bewundert zu werden: "Gott, hast Du abgenommen". "Ja, danke!" "??!!"
Ich werde ab jetzt den Satz immer folgendermaßen ergänzen: "Gott hast Du abgenommen, Du siehst ja schrecklich aus". 
Aber halt, dann denken die womöglich "Gut, dann sieht man eben, was das für ne Scheißquälerei war. Aber es hat sich ja offensichtlich gelohnt!"
Also besser: "Gott hast Du abgenommen, schrecklich, richtig ALT GEWORDEN siehst Du aus!"
Hm. Obwohl. Wieviele dieser Frauen dann wohl immer noch denken "Alt? Frechheit! Aber juhuu, ich sehe also dünn aus!"
Okay, der beste Kommentar ist also: "Mein Gott hast Du ZUGENOMMEN".

Da geht er hin, der Gottvater des Schlaf- und Badezimmersouls.

Unvergessen wegen folgender Strophen:

Let's take a shower, shower together, yeah
I'll wash your body and you'll wash mine, yeah
Rub me down in some hot oils, baby, yeah
And I'll do the same thing to you

...und das dann ungeduldig, variierend, crescendierend später nochmal:

Would you mind if I asked you to
Would you rub me down
Would you rub me down in some, in some burnin' hot oils, baby, yeah
I swear I can do the same thing, the same thing to you, baby

(aus "Turn off the Lights")

Wenn eine ältere Dame über eine andere Person in dessen Hörweite in der dritten Person spricht, dann handelt es sich entweder um die Queen und den italienischen Ministerpräsidenten oder man sitzt im Ruhezonen-Großraumwagen eines ICE's.
Man erkennt Ruhezonen an folgendem Piktogramm:



Etwas verunglückt. Erinnert an Nasebohren. Beim Stöbern nach dem Bild bin ich über zwei Ecken auf das hier gestoßen (bitte danach zur Erklärung diesem Link folgen).
Tun das die japanischen Grundschüler wirklich? Muss man davon ausgehen, dass auch der japanische Ministerpräsident in seiner Jugend Kan-CHO't wurde? Und haben die da drüben keine straffen Hosen aus festem Stoff?

Die ältere Dame saß neben mir auf der anderen Seite des Gangs als mein Handy klingelte. Es war auf volle Lautstärke gestellt. Das liegt daran, dass ich Angst habe, nachts einen wichtigen Anruf zu verpassen. Warum, das tut hier nichts zur Sache.
Es klingelte und meine Nachbarin direkt neben mir auf dem Fensterplatz erschütterte vor Schreck.
Sofort anschließend kam es zu folgendem Dialog zwischen der Dame auf der anderen Gangseite und mir:
Ältere Dame, sehr laut, den Kopf halb zu Ihrem Fensterplatznachbarn gewandt: "Er könnte es wenigstens auf Lautlos stellen!"
Ich, den Kopf zu ihr gewandt: "Es tut mir leid."
Ältere Dame, selbe Kopfhaltung: "Er sieht doch, wir lesen hier!"
Ich, sehr laut, den Kopf zu meiner Fensterplatznachbarin gewandt: "Es tut ihm leid."
Fensterplatznachbarin, aufgerissenen Auges nach vorne auf den Plastikdrehknopf, der das Aufklapptablett hält starrend: "Mh."
Später setzte sie sich nach einem Toilettengang ohne Erklärung eine Reihe weiter nach vorne, die war kurz vorher von aussteigenden Passagieren geräumt worden.
Ich versuchte die ältere Dame mit vergifteten Blicken zu töten, schaffte es aber nicht.

Das Wort Sprudel als Bezeichnung für kohlensäurehaltiges Mineralwasser stirbt aus.
Dafür gibt es zwei Gründe:
1.) Es steht dem Differenzierungswahn der Marketingstrategen wehrlos gegenüber. Dieser gründet auf der simplen Erfahrungstatsache, dass das Anbieten mehrerer Produktvarianten ceteris paribus insgesamt zu mehr verkauften Produkten, also zu mehr Profit führt.
Der Sprudel wird abgeschafft. Er muss dem Zwillingspärchen "classic" und "medium" Platz machen. Die sprudeln auch, aber unterschiedlich heftig.
2.) Das Wort "Sprudel" ist gnadenlos Deutsch. Versteht sonst fast keiner. Die Worte Classic und medium sind gnadenlos international verwendbar und die Vereinheitlichung von Bezeichnungen spart Kosten.
3.) Obwohl. Wer Wörter wie Häägen Dazs erfindet, kann auch mit Sprudel in Amerika Erfolg haben. "Sprudel, like Poodle with a Schpritzzz".

Jeder jeder jeder soll hingehn, wenn DMB in Deutschland ist. Das ist die letzte Chance, den zu sehn, der Rock dahin gebracht hat, wo er hingehört. Hör ihn zehnmal und wenn Du dann noch sagst, ich mag ihn nicht, dann sollst Du in der Hölle verrotten.